何谓对与错？
我的部落格板块，回来看你了，别来无恙？哗！蘑菇，丝网，灵芝，人参长得到处都是，来，清理一下。屈指一算，过了下个月就真的一年没碰你了，没办法，人懒了许多，也沉默了许多。
整个2014年，先后两份工作，也过了好几个月那贫困无聊的长假。记得一些，忘了一些，偶尔开心，偶尔难过。当然，就是不愿意过那自己必须过的 - OT，呵呵~ 当然，如果是自己喜欢做的事，OT又何妨？而且，只要身边的同事是比较友善好玩的，没有什么不值得纪念的。
这个年份，普通的事情我几乎天天做，睡觉起床上班下班午饭晚饭，却对自己想做的事情只是打开了种子，还没发出一根芽。是懒惰了？还是累了？还是生活不一样了？从以前一天能看两本书，到现在两个星期看完一本书；从以前能够长篇大论几十页，到现在写一段文章都显得十分无力。以前还嫌没人陪，躲在家里宿舍里很闷，现在下班回家甚至周末我都舍不得离开电脑，因为出门后回家就是赶着睡觉。有时候，不知道何谓“牺牲”？是否就是如此？
这个年份，渴望见人见朋友，总想与人对话聊天，懒得在手机和网络上聊着文字。当然，除了好几位常常见面之外，其他自己想见的却不曾成功好好的对上一次话。我不知道，是不是真的见一个朋友是需要那么大的力气，需要好几年的安排，需要天赐的时机，需要配合时辰八字风水命格天时地利人和等等的。我只知道，之前跟我说“有机会的”，有两个自毕业后就不曾再见，如今却已阴阳相隔；有小部分则发展海外事业，人在他乡，真的是需要天时地利人和的配合了；至于还在本地的，我不知道，我真的不知道。
说到工作，不算波折重重，只是透过一些波折看到我没有什么，需要恶补什么。人人都问我工作如何，其实我自己是不知道到底是如何。的确，两次工作，同事很好，现在这一班更是好的不得了，能做能玩，气氛很轻松快乐。工作量不算少也不算太多，还算中庸，如果我是一般的上班族，我一定舍不得离开现在这个环境。只是，可惜我不是一般的上班族。因为，我离不开我的死穴。我遇到一个难题，这个难题，对我现在的工作影响蛮大（至少我觉得）。每天都去接触，探讨，克服，至今仍然毫无效果。不知道，我真的不知道。
有时我会想，是不是我根本就不适合这个位置？不过，又不是很久，怎么能那么快定论？我其实清楚知道自己要什么，留下来也只是一个缓冲期，做好某些准备。有人说做的不顺心就离开，我可不想如此，因为我还是有点在意别人怎样看我。又一次还没过试用期就辞职？我自己都不能原谅自己！就算默默耕耘，我还是不知道，现在我应该要如何应对，或是，如何安排我的路线。
当然，说到这些，“错”的声浪总会盖过“对”的，因为人各有其思。只是，我不想坏了自己的纪录，也不想听到过于刺耳的责备（有时那根本就不是责备），就当作自己是牛那样，反正每天回家，我都没让家人知道我开心不开心的，甚至对外，我宁愿选择每天看似很自在很开心就好，因为，我难过得原因，除了引来责备，我从未试过有人给我好意见，甚至没有试过被哄。我羡慕，也很妒忌，那些思想比我更加幼稚的，说出那些三岁小孩都想得通的心事，听起来还会让你觉得要盖他们好几巴掌的，竟然能得到无数人对他们的关怀和安慰。我，则只有四面八方的千般指责，万般唾弃。甚至有时，我还没诉说什么，就先被敷衍一番，泼了冷水。
我不知道我要跟什么，不知道什么叫对什么叫错。放到我身上的是错时，在别人身上同一件事却变成对，还要被哄被关怀那样的。我不想做大雄，却一直发现我就是大雄。不想刻意去比较，却发现那自然的比较却越来越明显。我自己的修为开始没落了，妒忌心态越来越重，我羡慕那些为了小事沮丧而有千百计的人相争关怀，我自己则面对崩溃而没有一句好言相赠，反而被敷衍。我不知道，我对大家做错了什么。还是，我最错的，就是出生了在这个地方。
把自己埋没在书本里，因为里面的内容可以指责你之余，同时也好言相赠，指导你，更不会敷衍你，嘲笑你，也不会不理你。它未必能让我知道何谓对错，至少它让我知道，找不到时就先放一边，做着别的事再说。它们不会说话，它们都是直肠直肚，总好过嘴巴上的敷衍拒绝千万倍。但是，我也知道，我不能实际地与它们对话，这令我感到冷落和寂寞，这就是书本的不足之处。
先声名：我所说的人，是排除了那几位我常见的那几位。虽然说天天见得快要没话题，至少他们真的抽时间陪伴我，而且如果他们忙碌，会直接告诉我，不会敷衍我。三次约会，两次拒绝，总有一次赴约。再忙也会抽时间，这就是“约会”的准则。
其实还有很多事想倾诉，不过，我真的很懒了，不想再打下去。真的打的话，这一天的时间就贡奉给这些东西上，很浪费。当然，找不到人倾诉时，就只有在心里跟观音菩萨倾诉。这不是疯狂，不是傻，有时跟心灵沟通，甚至只是跟一个树洞沟通，会比跟敷衍自己的人沟通好得多。
我是不是应该，走回我要走的路？
君武元年十一月九日
整个2014年，先后两份工作，也过了好几个月那贫困无聊的长假。记得一些，忘了一些，偶尔开心，偶尔难过。当然，就是不愿意过那自己必须过的 - OT，呵呵~ 当然，如果是自己喜欢做的事，OT又何妨？而且，只要身边的同事是比较友善好玩的，没有什么不值得纪念的。
这个年份，普通的事情我几乎天天做，睡觉起床上班下班午饭晚饭，却对自己想做的事情只是打开了种子，还没发出一根芽。是懒惰了？还是累了？还是生活不一样了？从以前一天能看两本书，到现在两个星期看完一本书；从以前能够长篇大论几十页，到现在写一段文章都显得十分无力。以前还嫌没人陪，躲在家里宿舍里很闷，现在下班回家甚至周末我都舍不得离开电脑，因为出门后回家就是赶着睡觉。有时候，不知道何谓“牺牲”？是否就是如此？
这个年份，渴望见人见朋友，总想与人对话聊天，懒得在手机和网络上聊着文字。当然，除了好几位常常见面之外，其他自己想见的却不曾成功好好的对上一次话。我不知道，是不是真的见一个朋友是需要那么大的力气，需要好几年的安排，需要天赐的时机，需要配合时辰八字风水命格天时地利人和等等的。我只知道，之前跟我说“有机会的”，有两个自毕业后就不曾再见，如今却已阴阳相隔；有小部分则发展海外事业，人在他乡，真的是需要天时地利人和的配合了；至于还在本地的，我不知道，我真的不知道。
说到工作，不算波折重重，只是透过一些波折看到我没有什么，需要恶补什么。人人都问我工作如何，其实我自己是不知道到底是如何。的确，两次工作，同事很好，现在这一班更是好的不得了，能做能玩，气氛很轻松快乐。工作量不算少也不算太多，还算中庸，如果我是一般的上班族，我一定舍不得离开现在这个环境。只是，可惜我不是一般的上班族。因为，我离不开我的死穴。我遇到一个难题，这个难题，对我现在的工作影响蛮大（至少我觉得）。每天都去接触，探讨，克服，至今仍然毫无效果。不知道，我真的不知道。
有时我会想，是不是我根本就不适合这个位置？不过，又不是很久，怎么能那么快定论？我其实清楚知道自己要什么，留下来也只是一个缓冲期，做好某些准备。有人说做的不顺心就离开，我可不想如此，因为我还是有点在意别人怎样看我。又一次还没过试用期就辞职？我自己都不能原谅自己！就算默默耕耘，我还是不知道，现在我应该要如何应对，或是，如何安排我的路线。
当然，说到这些，“错”的声浪总会盖过“对”的，因为人各有其思。只是，我不想坏了自己的纪录，也不想听到过于刺耳的责备（有时那根本就不是责备），就当作自己是牛那样，反正每天回家，我都没让家人知道我开心不开心的，甚至对外，我宁愿选择每天看似很自在很开心就好，因为，我难过得原因，除了引来责备，我从未试过有人给我好意见，甚至没有试过被哄。我羡慕，也很妒忌，那些思想比我更加幼稚的，说出那些三岁小孩都想得通的心事，听起来还会让你觉得要盖他们好几巴掌的，竟然能得到无数人对他们的关怀和安慰。我，则只有四面八方的千般指责，万般唾弃。甚至有时，我还没诉说什么，就先被敷衍一番，泼了冷水。
我不知道我要跟什么，不知道什么叫对什么叫错。放到我身上的是错时，在别人身上同一件事却变成对，还要被哄被关怀那样的。我不想做大雄，却一直发现我就是大雄。不想刻意去比较，却发现那自然的比较却越来越明显。我自己的修为开始没落了，妒忌心态越来越重，我羡慕那些为了小事沮丧而有千百计的人相争关怀，我自己则面对崩溃而没有一句好言相赠，反而被敷衍。我不知道，我对大家做错了什么。还是，我最错的，就是出生了在这个地方。
把自己埋没在书本里，因为里面的内容可以指责你之余，同时也好言相赠，指导你，更不会敷衍你，嘲笑你，也不会不理你。它未必能让我知道何谓对错，至少它让我知道，找不到时就先放一边，做着别的事再说。它们不会说话，它们都是直肠直肚，总好过嘴巴上的敷衍拒绝千万倍。但是，我也知道，我不能实际地与它们对话，这令我感到冷落和寂寞，这就是书本的不足之处。
先声名：我所说的人，是排除了那几位我常见的那几位。虽然说天天见得快要没话题，至少他们真的抽时间陪伴我，而且如果他们忙碌，会直接告诉我，不会敷衍我。三次约会，两次拒绝，总有一次赴约。再忙也会抽时间，这就是“约会”的准则。
其实还有很多事想倾诉，不过，我真的很懒了，不想再打下去。真的打的话，这一天的时间就贡奉给这些东西上，很浪费。当然，找不到人倾诉时，就只有在心里跟观音菩萨倾诉。这不是疯狂，不是傻，有时跟心灵沟通，甚至只是跟一个树洞沟通，会比跟敷衍自己的人沟通好得多。
我是不是应该，走回我要走的路？
君武元年十一月九日
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