恨我自己爱上你

不知道
是不是大家混熟了
你的每一句话
对于现在的我
越来越刺耳
每一次看到或听到
脸上就是那一副不在意的模样
心里却是吃了一块柠檬那样
其实
很不舒服

做了你的箭靶
都快一年了
如果不算八个月前
开始喜欢你的那一刻
原来我吃了整整八个月的柠檬
而当那份爱意越来越浓时
也开始对你某些态度
感到一份伤感

开始不习惯你那份严肃
虽然你的严肃是我喜欢你的根源
总觉得我每次都在开罪你
而你也好像每次都在骂我
我是有点不开心
不过
就无法生气那种
不知道这是不是其中一部分
不过我知道
你在这回事里
没试过用心体会吧

喜欢你是不是我的错误
我不知道
虽然有些人觉得
我根本就不是你的
我现在还觉得很满足
因为你依然是在我身边
即使那份感觉
不是我所希望的
我知道
至少这一年里
我是拥有了你
然而日后
不知道是谁占有了你

你知道吗
前天不跟你们去
其实就是不想有那种心酸的感觉
是我自己EMO
很希望有那一天
或那一分钟
撇开所有公事
你跟我讲话时
会像以前那样
你当我是朋友
不是箭靶

或许你也不知道
当你一直把我当成女人来玩笑时
如果我还是以前那个混蛋
恐怕翻桌已久
是不是因为你
我甘愿做这个我不想做的角色？
不过我真的做那一个我的话
你我
就会缘尽于此
因为
那个我
是内心底最真实的我
也是失去了道德和人性的我

无法否认
对你的感觉不是加速膨胀
但是依然越积深厚
喜欢你
我EMO了很多
不过
没感到辛苦
同时
感到